所以說人活著還是要做自己喜歡做的事才會開心。

 

又到了生不如死的Essay週,話說每到了生不如死的Essay週,(「生不如死的Essay週」連續重覆了二次,大家應該可以體會有多麼的生不如死吧!)我就忍不住常常釋卷掩面沈思:「我到底來英國做什麼?」還有:「如果重來一次,我會選擇一樣的路嗎?」

 

決定來英國是在離開職場一年之後了,照理說,經過長長一年的休息,我應該會對自己前方的路看得更透徹,誰知,其實不然。所以在離職休息一年之後,我決定再給自己一年的時間,來到英國,回到校園,重新拾起書本(這個過去往往引燃我極大熱情的動作),順便好好思考接下來的人生(話又說回來了,如果瑪雅人的末日預言可信,我所要思考的也不過是僅僅二年的人生吧!)

 

真正休息後才知道自己原來有多累。五年多職場生涯的荼毒,老實說,我也不知道怎麼會把自己搞的元氣大傷,只能一方面歸究自己的個性不適合職場,另一方面順便責怪把我嚇到二三年不敢談戀愛的前男友。於是在經過一年的沈澱之後,我正式為自己退出職場和情場的官方說法定調:「個性不合」

 

現在回想起來,其實有點不記得當初哪來的勇敢說走就走。對於那段持續了二年的也不知道稱不稱得上愛情的愛情,我其實老早就醞釀了分手的決定,二年當中陸陸續續提了幾次分手卻一直分不了手,其實可能只是在等待成熟的時機。但對於持續了五年多的工作,感覺就複雜多了,撇開第一份工作的因素不說(第一份工作就像初戀一樣,往往有著令人愛恨糾葛的情愫包含其中),另一個原因是離職了也不知道要幹嘛?

 

我並不是一個對於工作很有野心的人(不過倒是很常做一些女處長的夢,情節不外乎每天穿著漂亮合身的套裝上班,偶爾跟董事長開開會,三不五時恐嚇部屬再不好好工作就開除你之類的無聊想像),所以即使當時的工作無趣、當時的主管頭殼ㄉㄟ賽,我也不會想要取而代之(這種事情也不是妳說想就可以的吧?)雖然找過別的工作,不過老實說也沒什麼「我一定要XXX」之類有理想有抱負的想法,於是在與當時工作的薪水和各方條件比較之後也就不了了之了。

 

總之,我對於「工作」這件事並沒有太大太熱情的想像。如果社會是一張標上座標的地圖,工作之於我,就只是一份可以把自己理直氣壯地鑲嵌在地圖上的工具,畢竟人活著總不能無所事事、不事生產啊!

 

不過,活著跟「熱情」一點也沒有必然的相關。工作的那五年,我可以每天都過得很忙碌很精采,但卻未必是熱情地活著。

 

事實上,大學畢業後,我好像就漸漸忘了熱情是什麼感覺了。

 

「熱情」是你可以全然不為什麼,只為了想做某件事而作某件事。

 

年輕時,熱情就像源源不絕的天然氣,任憑你怎麼堵住它,它總是會找到縫隙滲透出來。但年紀大了,熱情就像木炭,你得找對方法,避開風向,引燃火種,然後使勁用力地又吹又搧才能把它燃起來,不過如果木炭一開始就是溼的,我看大家就早點收工回家了吧!

 

所以,木炭是怎麼搞溼的?

 

成因很複雜,不過我想羅馬既然不是一天造成的,木炭也不會瞬間溼透,木炭之所以溼掉,其原因可能是肇於一次又一次的反對、拒絕與阻擋吧!

 

就像一個男生在把妹,如果該妹一次又一次的拒絕,有自知之明的男士就該知道要揠旗息鼓了!

 

踏入社會之後,脫離了死老百姓死學生的生活,原本享有的人權和自由在簽下公司的守密合約並同意為公司作牛作馬之後就瞬間消失不見了,雖然你還是你,不過當把自己卡上座標的那一瞬間,你就不再是你了。哎說這麼多,應該只有親身經歷過的人才能了解吧!

 

所以我到底來英國幹什麼?

我既然對於工作沒野心,又幹嘛唸這勞什子的什麼鬼HRM

 

前幾天和室友聊天,聊到回國後要找什麼工作,當我自然而然地把我的志願說出來,並且這個志願絲毫不相關HRM時,室友撐大眼睛大驚失色(是有沒有這麼恐怖?)地問我:「那你為什麼要唸HRM

 

因為我有五年HRM工作經驗,申請相關科系會比申請我真正有興趣但不相關的科系好申請,而且如果我回國後仍然逃不了回到職場,HRM的工作經驗加上HRM的碩士學歷應該會比較好找到工作。

 

那麼,熱情呢?上面的陳述完全是基於現實的考量,但,人生的熱情呢?

 

當我知道小了我八九歲的表妹自己一個人揹起行囊到大陸自助旅行時,我有一瞬間愣住了。

 

這不是我大學時的志願嗎?

 

大陸早已不再是鐵幕,到大陸旅行也不是不可能的事,工作時,我可以跟自己說沒有假沒辦法去,但過去我有整整一年的時間,我到底都在幹什麼?

 

政治因素、安全因素、他人觀感…,或許都成立,但…這些都是藉口吧?真正的原因是我已經沒有熱情沒有勇氣了,否則,這些因素都是可以被駁斥和推翻的,不是嗎?

 

當小了我八九歲的表妹做到了我八九年前想做,但八九年來始終沒去做的事時,這種感覺其實是一種很晦暗的羞愧,好像答應了別人的事卻沒做到,原來自己也只是個沒有誠信的人(不過這個別人不是別人,而是自己);除此之外還覺得自己像一隻腳已經伸進棺材裡的老人,細數自己一生做了些什麼有意義的事時,發現自己什麼都沒做,根本就虛度了人生,但此時卻說什麼都來不及了,原來長長的一生都只是自己騙自己罷了。除了羞愧的情何以堪,我還能有什麼別的感覺?

 

 

可能我一直把後悔掛在嘴上,所以我姐問我要不要幹脆放棄英國的學業回台灣算了?

 

話說有一次和加拿大室友Shella聊到放棄學業這個話題,我倆一致的結論是我們都沒有guts這麼做。別說休學聽起來很簡單,但真的要放棄也不是像撒泡尿這麼輕鬆自在的事。

 

不過我已經厭倦常常碰到挫折就處於負面情緒的自己,也已經厭倦常常圍繞在後悔情緒裡的自己,所以我決定,既然已經選擇了,既然也沒有種放棄,那就好好走下去吧!快樂是一天,厭倦也是一天,是好是壞都是生命的經歷,我應該要珍惜,也一定要珍惜!與其站在此刻不著邊際不切實際地緬懷過去和幻想未來,倒不如腳踏實地地看著眼前的自己。

 

生命若不是現在,那是何時?

好,加油吧!

 

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