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同樣來自台灣的Y最近飽受初戀男友之擾，原因是當初不聲不響狠心劈腿拋棄她的初戀男友，最近幾個月來無所不用其極地試圖追回她，讓她好不容易平靜的心再起波瀾，今天下午更因為收到男友的一封信而狠狠地大哭了一場。

Y是個漂亮的雙魚座女生（誰來告訴我到底有哪個雙魚座女生是不漂亮的啊~？）跟初戀男友是青梅竹馬，二個人從小學三年級就同班，直到上了高中或大學時才開始交往。交往了幾年，感情一直很好，二人出社會後，Y有一陣子到大陸工作，回台灣後，發現男友彷彿人間蒸發了似地怎麼也找不到，直到Y從男友MSN上的暱稱和PO上網的照片，才發現男友早已劈腿另結新歡。

Y說，從小一起長大的男友是這個世界上最了解她的人；男友分手的方法，也是算準了依照她的個性，這樣的分手她是不可能去哭鬧或逼問的。依照Y的個性，事實（照片）已經擺在眼前，男友更是已經人間蒸發，這樣的答案再清楚不過了，似乎沒什麼必要再追問。這樣的分手對男方而言，是完全乾淨俐落且不花時間不花腦筋，真的就像大家形容的：「像換衣服一樣快又簡單。」

Y這幾個月一直覺得很苦惱，因為初戀男友是這個世界上最了解她的人，「分手」時（這根本算不上「分手」吧！）是用最了解她的方式分手；如今想追回她，用的手段也是每一個都正好「搔到癢處」，讓Y難以招架。我忍不住說，這個男人真是個高手啊！Y替他辯解，說他們在一起這麼多年了，在一起時，男友根本不是這樣的人啊！

我很想走上前搖晃Y的肩膀跟她說：「人是會變的，當初這樣不代表永遠是這樣。」銳寶貝都被求刑九年九個月了，他爸媽還是堅持銳寶貝「不是大家想像的那麼壞。」所以，是其它受害學生有問題囉？（攤手~）離題了，總之，人總是隨著時間和環境不停改變，我相信二個人在熱戀時，沒有誰會想要在未來傷害誰，但問題是，事情就是發生了。

Y問我們的意見。我先問Y還愛不愛她，如果不愛了，其實我們今天根本不用浪費時間討論這個話題。如果還愛，事情就更簡單了，要嘛原諒，要嘛不原諒。

感情其實是這個世界上最單純、卻也最複雜的事。單純是因為它假裝不來，愛就是愛，不愛就是不愛，沒什麼模擬兩可的模糊地帶；最複雜的，是因為外在有太多太多的因素去影響我們決定到底「要不要」愛。

如果Y有勇氣，如果Y還愛，那就什麼外在因素都不要管，決定愛了就愛到底，原諒了就別再追究過去，二個人重新開始，回到最單純的愛的感覺。

但是，萬一男友再犯呢？ 

哎~本人是個相信有一就有二，有二就有三的人。不過本人正好也認為，感情沒有絕對的是非對錯，二人感情生變，甚至有一方劈腿，不一定都是出軌那方的錯。畢竟感情是要靠雙方維繫，受害者就算沒有錯，談戀愛畢竟不像買保險，繳了保費就有保障，更何況保險公司是全世界都知道就算出了事也不一定會理賠的，遇到了只能自認倒楣，更何況是愛情？

對於感情我一向很愛引用柏拉圖在《饗宴》（Symposium）裡的名言：「男人和女人不過是原來的一個整體分開來的兩半，因為宙斯將它們拆開，他們才不得不去找回失去的另一半，以得回一個純粹的整體。」（關於這個本人正好有一篇討論的文章，前幾天才被一個不認識字的大陸同胞批評到臭頭。）

我一向覺得，在三角關係中，先採取行動的人要負比較多的責任。劈腿的人不是不能原諒，劈腿也不是該當死罪的惡行，問題是：劈腿後，他怎麼「處理」？

「處理」，不是把哭倒在地上泣問「你為什麼要劈腿？你為什麼要背叛我？」的棄婦扶起來。劈腿就是劈腿了，他要嘛不愛妳，要嘛更愛她，沒什麼好問的，感情就是很簡單的愛或不愛而已。「處理」是指：「他要怎麼收拾善後？」

以Y的例子來說，她的初戀男友在劈腿後有很多方法可以讓傷害降到最低，他可以很老實地跟她說：「對不起，我愛上別人了。」或者，迂迴的說：「我們的差距越來越大了，似乎已經不適合在一起了。」總之，他既然有種偷吃、既然有種傷害這個當初自己深愛過的人，那他就該有種面對她的眼淚和自己的卑劣。

但他的做法，是憑藉著自己對昔日愛人的了解，以人間蒸發這種對自己最方便，但卻傷Y最徹底的方法宣告分手，然後，跟當初的第三者玩完了後，再回頭以自己對昔日愛人的了解，試圖死纏爛打地追回當初棄如敝屣的昔日愛人。這個男人，太不尊重女人了。

Y說，男友是這個世界上最了解她的人，而她又是一個很容易因為覺得對方了解自己、跟自己有共鳴而陷入情網的人。只是，最了解妳的人，不一定是最愛妳的人；最了解妳的人，不一定不會傷害妳；但明明最了解妳，卻以傷妳最深的方法傷害妳，這個男人實在不值得投贊成票。我們一直勸她，妳還年輕，長得又漂亮，或許這個世界上再也找不到比初戀男友更了解她的人，但不一定找不到比初戀男友更愛她和珍惜她的人。