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室友Shelagh要我在腦海裡描繪未來五年內自己想要過什麼樣生活的景像。由於問題來得突然，又是個我覺得必須坐下來好好想想的問題，所以一時之間有點答不出來。但她很堅持我立刻說點什麼，又不讓我隨便唬嚨她，我只好開始天馬行空地想，想到什麼就說什麼。剎時間，覺得自己很像聖經創世紀篇裡的上帝：「神說要有光，於是就有了光；神說水要多多滋生有生命的物，要有雀鳥飛在地面上、天空中，於是神就造出大魚和水中各樣有生命的物、各從其類，又造出各樣飛鳥、各從其類，神看著是好的。」
 
我看著也是好的，但顯然Shelagh並不這樣認為。如果我是造物的神，那她顯然是神的監工。在她炯炯有神的目光逼視下，我不停地創造未來五年的生活圖像，但這位監工顯然要得更多，她不停地問我：「And than?」、「What else?」Detail的程度，連我在圖像裡窩著的沙發的材質、顏色和大小都要鉅細靡遺地描述出來。

關於愛情深淺的感受，有多少只是出自於個人的想像？有時候，覺得很愛很愛對方，自己的存在幾乎只是為了對方的存在而存在，每一個呼吸和心跳都只為了對方，沒有理由的，為了他/她，可以「雖千萬人吾往矣」。但這就是愛情嗎？所謂愛情，會不會只是自己內心深處對於愛情想像的投射？只是一個心中對於愛情理型的幻想？
 
每個人都覺得自己的愛情最深刻，最「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」。但如果大家都退後一步看自己的愛情，以第三者全然客觀中立的角度檢視那個曾經讓自己「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴」的愛情，在注入了理性的分析之後，這份愛，是不是仍然如此「縈迂曲折，一往情深」？

當人在一個固定的環境生活久了，對週遭的一切漸漸地習以為常，眼前所見的事物也似乎變得再理所當然不過了。
 
雖然在台灣時，曾經在櫻花盛開的季節專程上阿里山賞櫻；桐花季時到新竹看油桐花，但這些活動似乎都是經由媒體大肆宣傳後，刻意進行的「活動」，與自己在生活中無意間發現的感動不一樣。

今天收到一封轉寄信件，內容超有趣，轉錄如下：
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樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉。
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧。
帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
就算是 Believe， 中間還是有個 lie。
就算是 Friend ，最後還是會有個 end。
就算是 Lover ，最後還是會 over。
就算是 Forget ，也要先 get 才行。
就算有個 Wife ，心裡也要假設 if。
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
客戶是神，因為客戶不是人。
前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
幸福離我們很近，但是我們都忘了靠近。
能者多勞，疲勞的勞！
男人過了五十只剩下一張嘴，過了六十只有兩個地方會變硬：肩膀硬跟肝硬
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
今日事今日畢，過了今日就不必。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

復活節假期已經接近尾聲了，下禮拜就要開學，最後一篇Essay也該開始動工了，但我卻遲遲收不了心，一顆心還停留在度假的情緒裡。
 
但該來的總還是要面對，尤其環顧我小小的房間，從度假回來後就保持原狀到現在，東西沒有歸位，衣服也還沒洗，或許是潛意識裡，準備隨時再揹起行囊到哪裡旅行吧！總之一點整理的心情都沒有，幾天下來，東西丟得亂七八糟地，看著就亂得讓人心煩。

昨天幫嫁到英國的一個台灣朋友去當地的中文學校教書，她因為要和老公去土耳其度假，需要有人代課二週，於是透過朋友找到我幫忙上課。
 
課程是簡單到讓我不知道怎麼上的「三隻小豬」。「三隻小豬」本來很正常，就是講講豬大哥和豬二哥因為不勤勞、愛偷懶，蓋了草房和木房，讓大野狼一來就把房子撞倒了，二「豬」只好連滾帶爬地逃到豬小弟家裡躲起來。豬小弟因為從小勤奮愛勞動，蓋了間又大又好的石頭房子，所以大野狼來撞，竟然就把自己一頭給撞破，然後死掉了。
 

好吧！其實我根本沒種去流浪，因為流浪是更高層次的心靈放逐，像修行一樣，在流浪的旅途中，必須忍受飢餓、孤獨、顛沛流離和髒兮兮的不能洗澡…。孤獨可以接受、顛沛流離可以偶爾為之、飢餓只要知道不會死就沒關係，但是…髒兮兮的不能洗澡，這一點…實在沒辦法理直氣壯地說：「沒問題！」
或許這是那一年，明明在有機會的情況下仍然沒有勇敢地揹起行囊飛到澳洲打工度假的原因之一。人其實應該是最了解自己的生物，當天時地利人和了，萬事俱備也不欠東風了，卻仍遲遲不去做某件自己一直以為自己很想做的事時，其實心裡一定並不那麼想做了，執著著的，只是習慣了騙自己的自己，和不需要勉強改變的安穩。
忘了誰說過，人一旦流浪過後就再也停不下來，永遠會想著繼續往哪兒走。旅行之於某種程度的流浪，的確也是會上癮的。當由一個空間轉換到另一個空間，思惟似乎也跟著轉換了，許多當下執著的念頭，換了個空間之後，似乎也失去了執著的理由，心靈像是進行了一場洗禮，重新認識一個嶄新或者其實一直存在著的自己。
雖然流浪可以給人帶來許多啟發，不過身為一個沒真正吃過什麼苦又無法忍受不能洗澡的死老百姓，流浪是太過於高尚的自我放逐，我必須很沒種的承認：我‧做‧不‧到。尤其當布爾喬亞不再是剝削者的代名詞，反而成為浪漫與生活品味的象徵，想想我還是躲回自己的舒適圈進行小小布爾喬亞式的旅行就好了。
 大家都有自己的方向，不是嗎？
 
空無一人的月台，人生也得這麼走吧？

原來過去抱怨的，如今看來竟是那麼地值得珍惜。如果每件事情的發生，都有其顯性原因和隱性原因，我相信我來到英國的隱性原因（之一），是為了讓我學習與更多的挫折相處。
我其實知道這沒什麼好哭的，只不過是從學校到機場接來英國玩的朋友。但問題出在學校地處偏僻、交通不便，而且接到朋友後，當天便要前往倫敦，前往倫敦的旅程中還要跟其它朋友會合，時間上的配合讓我感覺有點壓力，再加上當天是Bank Holiday，交通停駛，幸好我走的路線比較幸運地只有減班，儘管如此，仍要半小時或一小時才有一班車──如果公車準時的話。
雖然對於一個有勇氣隻身搭飛機出國念書的人而言，從學校到曼城機場接人不應該構成任何問題，但不知道為什麼，眼淚就是忍不住掉下來。因為沒去過曼城機場，所以習慣先做好功課，但做功課和對外求助的過程卻讓我覺得好挫折。我不是喜歡麻煩別人的人，如果真的要麻煩別人的事，一定是很需要幫忙的事。鼓起勇氣向曾經幫忙過不只一次的人請求幫忙，原以為會被一口答應，但卻是拒絕。我理解自己願意幫助別人並不意謂著別人有義務回報自己，但被拒絕了還是覺得驚訝且失望。而且這個朋友還是曾經說過：「有事要說出來，我們都會幫妳的。」
或許在台灣時，碰到的朋友都對自己太好了，他們替我做了許多我該做的功課，以致於來到英國後，對於事事得要自己來讓我感到很不習慣，甚至「非常、非常」不習慣。不能說身邊這些同學們不好，因為他們沒有義務幫我那些忙，只是當我在受挫時，忍不住回想，之前在台灣的那些朋友們，到底為什麼對我那麼好？願意為我付出那麼多？他們從來沒有承諾過什麼：「有事要說出來，我們都會幫妳的。」但真正有事時，他們卻不等我開口就幫我把事情處理好，或告訴我可以怎麼處理。他們為什麼願意？
想到當時或許太過於習以為常，還曾經抱怨過幹嘛管那麼多，但現在才發現，過去的那些抱怨，如今看來竟是如此值得珍惜。
如果來到英國是為了學習面對挫折，那麼，對於說過：「有事要說出來，我們都會幫妳的」，但真的需要幫忙時卻一口拒絕的朋友，我該學習的又是什麼？他不是壞人，人也很好相處，我不該因為一件事情就否定掉他，但我卻真的覺得好失望，不想再理他，以後也不願意再幫他任何忙，但這樣似乎又太幼稚？

剛剛看完1993年陳凱歌導演的「霸王別姬」，內心感覺久久揮之不去。說不上來是什麼感覺，像是激動又像是平靜、像是感動又像是悲傷、想要掉眼淚卻又找不到掉淚的梗，我想，經歷過那個荒唐年代的人應該就是這種感覺吧：「想要掉淚卻又找不到掉淚的梗」，欲哭無淚。